Автор Тема: Школьные годы чудесные...  (Прочитано 7328 раз)

Оффлайн Ми Леди

  • Эксперт
  • ****
  • Сообщений: 804
  • Репутация: +134/-0
  • Глаза у меня добрые но рубашка смирительная!
Re: Школьные годы чудесные...
« Ответ #5 : 15/06/2010, 20:22:40 »
Она и он


Был аист нами в 9 лет забыт,
Мы в 10 взрослых слушать стали,
В 13, пусть мать меня простит,
Мы знали все, хоть ничего не знали…
К.Симонов

Эти строки могут служить эпиграфом к разговору о периоде формирования полового влечения — третьем, и, пожалуй, самом важном этапе психосексуального развития. Он начинается в ранние школьные годы и, пройдя несколько последовательных стадий, завершается уже за пределами детства и юности — в 25—26 лет. Если предшествующее развитие происходило на относительно спокойном гормональном фоне, то с 11—12 лет начинается и бурно усиливается функция половых желез. У девочек появляются менструации, у мальчиков — поллюции. Формируются эрогенные зоны. И все это в сочетании со становлением личности, характера, с попытками выработать собственные взгляды, пересмотреть свое место в семье и обществе. Для подростка характерна неустойчивость настроения, сочетание противоречивых черт — развязности и застенчивости, стремления к самостоятельности и повышенной внушаемости. Главная его забота — доказать самому себе и всем окружающим, что он уже не ребенок, что ему должно быть дозволено и доступно все, что доступно взрослому.
Если подросток не встречает понимания дома, не привык обсуждать здесь волнующие его проблемы, он идет на улицу, в компанию, где он чувствует себя вольготно и раскованно. В подобных группах под влиянием старших лидеров нередко формируются весьма нежелательные эталоны мужского и женского поведения, а внушаемость подростка, его подверженность влияниям среды создают благодатную почву для формирования сексуальных нарушений.
Потому нас и тревожит сегодня эта подростковая вольница, эти так называемые неформалы, стоящие в подъездах, бродящие по улицам. Потому нам страшно за 13—14-летних девочек, когда мы видим их в этих компаниях. И не так уж беспочвен этот страх. Ранняя половая жизнь, хоть и не стала нормой, как иногда преувеличенно считают, но, к сожалению, и перестала быть исключением. И врачам-сексопатологам, акушерам-гинекологам, венерологам приходится сталкиваться с ее тяжелыми последствиями, выправлять или, во всяком случае, пытаться выправить исковерканные юные судьбы. Большинству из детей к школьному возрасту уже действительно известно, что детей не аист приносит. Но ведь это знали дети и раньше! Симоновские строки — о довоенном поколении, о тех, кто сегодня в ранге бабушек и дедушек. Да и ничего нет страшного в подобной осведомленности! Наоборот, чем раньше она приходит, тем спокойнее воспринимается.
В раннем детстве представления о собственной женской или мужской роли еще очень расплывчаты, неопределенны. Но с началом менструаций девочка должна знать, что отныне становится возможной беременность. Ей должно быть понятно и то, насколько это было бы сейчас для нее опасно. А мальчику следует знать, что с появлением поллюций природа идет ему на помощь, но по всем остальным параметрам, кроме биологического, он пока еще не мужчина.
В неведении нет никакой добродетели, в правильном же, неискаженном знании — никакой угрозы нравственности. Опасно другое: если мальчики и девочки не пройдут естественных, свойственных возрасту этапа развития сексуальности.
Будущему мужчине, будущей женщине необходимы и наивные радости первой детской влюбленности и нежная эротическая окраска пробуждающегося влечения. Эротическое фантазирование, когда подросток представляет себя наедине с любимой и мысленно разыгрывает нежные сцены, — это тоже не порок, а норма и даже необходимость. Первая влюбленность может появиться уже в возрасте детского сада. И мальчик чисто интуитивно поступает правильно: он принесет понравившейся девочке игрушку, он отдаст ей за обедом свое яблоко, он захочет идти на прогулку в паре с ней. Позже, в 12—13 лет, когда такая влюбленность приобретает эротическую окраску, захочется прикоснуться к предмету любви. Испокон веков существовала мальчишеская шалость — дергать девочек за косы. Примерно с 5—6-го класса ребята стараются отнять у девочек то портфель, то ластик, то шапочку. Такие игры — способствуют обратить на себя внимание, создать ситуацию, при которой можно было бы прикоснуться к девочке, испытать, что это за ощущение. Иногда в классе начинается буквально эпидемия записочек, перешептываний, разделение на влюбленные пары.
Все это — естественные спутники возраста. Отнеситесь к этому с пониманием, не спугните первых увлечений своих детей-подростков! И, главное, учите их общению, выражению своих чувств. Важно развивать у ребенка способность сострадать, любить, жалеть, говорить нежные слова. Пусть на дни рождения к вашей дочери уже с первых школьных лет приходят и мальчики, к сыну — девочки. Учите его встречать их, помогать им снять и надет пальто, проводить до дому. Посоветуйте пригласит девочку в театр, на концерт.
Если он не научится так реализовать просыпающееся влечение, получать радость от всего того, что принято называть ухаживанием, он может сразу же шагнуть к тому, что будет считать единственным вариантом взаимоотношений мужчины и женщины, — к половой близости.
Как предотвратить ранние половые контакты? Система запретов, как показал многовековой опыт человечества, недейственна: запрет либо будет нарушен, либо вызовет ожесточение, заставит подростка замкнуться, закроет для родителей доступ к его душе. Да и трудно разделить сложную сферу взаимоотношений юноши и девушки на категоричные «нельзя» и «можно». Самое правильное — не запрещать, а воспитывать у подростка иммунитет к цинизму и пошлости, интуитивное ощущение той черты, которую переступать до времени нельзя. Но если уже говорить о запретном, то возражать надо и против петтинга — той степени откровенных ласк, при которой доводят себя до оргазма. Закрепившись, подобная суррогатная форма половой активности может в будущем затруднить нормальную половую жизнь.
Сексуальность естественна, но это не значит, что она стихийна, не подконтрольна разуму, воле, внутренней моральной цензуре. И очень важно, чтобы у подростка были идеалы, устремления, цели, перекрывающие своим звучанием этот «зов природы».
Раннее начало половой жизни — это все-таки отклонение от нормы. И у подростков, познавших этот соблазн, как правило, есть какой-то надлом в психике, какая-то духовная обездоленность. Характерная деталь: девочки, начавшие половую жизнь в 14—15 лет, в подавляющем большинстве в беседах с врачом плохо отзывались о своих матерях. Многие из них росли без присмотра, видывали, и не раз, своих матерей безобразно пьяными; от них не скрывали и другое, не предназначенное для чужих, особенно детских глаз. У некоторых матери были хотя и работящие и безупречно нравственные, но чрезмерно строгие, требовательные, сухие.
Недоласканность, эмоциональная бедность отношений может подтолкнуть девочку уйти из дома. Причем самое страшное в таких судьбах — случайность половых контактов, во время которых девочка-подросток не испытывает полноты сексуального удовлетворения. А раз все равно — этот или другой, то не лучше ли тот, который еще и платит деньги? Вот каким пороком может обернуться неправильное воспитание в семье, породившее бедность эмоций, неумение любить...
Каждая функция человеческого организма в период своего становления особенно ранима. Это относится и к формированию полового влечения. В подростковом периоде большую опасность представляет знакомство с порнографией. Вот чего надо бояться, вот от чего ограждать! Если раньше арсенал порнографии составляли только разного рода картинки, то теперь есть и нечто более впечатляющее — видеофильмы. Как правило, в них показаны и половые извращения, и если у зрелого мужчины или женщины просмотр такого фильма может вызвать любопытство, легкое возбуждение или брезгливость, то для подростка, еще не знающего нормальной половой жизни, это — потрясение. Причем потрясение, способное навсегда закрепить у него, только такие извращенные формы полового удовлетворения. Возбуждение, испытанное при знакомстве с подобными сценами, нередко дает толчок к развитию полового извращения, именуемого визионизмом: когда мужчина сам не способен совершить половой акт, а удовлетворения ищет в подглядывании за другими.
В порнофильмах присутствуют и сцены полового садизма. Конечно, не каждый подросток, посмотревший такой фильм, станет садистом. Эта вероятность велика в основном для тех, у кого есть изъяны развития личности, кто с детства был глух к чужим страданиям. Недаром же во всем мире вместе с подъемом волны порнографии поднялась и кривая сексуальных преступлений, совершенных подростками. Период развития сексуальности, о котором идет речь, — самый значимый для всей будущей жизни, недаром же природа отвела ему такой долгий срок. Отрочество и юность — это пора, когда надо учиться любить.
Вам не разрешено просматривать ссылки
Зарегистрируйтесь или войдите на форум
Вам не разрешено просматривать ссылки
Зарегистрируйтесь или войдите на форум

Слабым полом женщин мужчины назвали с перепугу...


Вам не разрешено просматривать ссылки
Зарегистрируйтесь или войдите на форум


Оффлайн Ми Леди

  • Эксперт
  • ****
  • Сообщений: 804
  • Репутация: +134/-0
  • Глаза у меня добрые но рубашка смирительная!
Re: Школьные годы чудесные...
« Ответ #4 : 15/06/2010, 20:19:56 »
Когда начать говорить с ребенком о сексе?



Родители должны быть главными наставниками в этой теме, всегда отвечая на вопросы прямо, ясно и доступно для возраста ребенка, чтобы в следующий раз, когда у ребенка возникнут сомнения, он обратился к родителям. В противном случае мы рискуем тем, что ребенок получит искаженную информацию – на улице, в школе, в кругу друзей и т.д.
В современном обществе, когда мы имеем дело с такими понятиями как СПИД и другие заболевания, передающиеся половым путем, а также сексуальные домогательства к детям со стороны взрослых, важно, чтобы ребенок с раннего возраста познал строение своего тела и физиологические изменения, которые его ожидают в дальнейшем. Ребенок должен знать, что нехорошо, если кто-то (взрослый или нет) трогал его интимные части, и что если кто-то трогает его или прикасается, и это ребенку не нравится, то нужно говорить, что этого не надо делать, и попросить помощи у взрослого. Поэтому важно, чтобы дети в достаточной степени доверяли родителям, чтобы прибегнуть к их помощи, если что-то их беспокоит, или у них есть какие-то сомнения.
С какого возраста?
Не позже 6 лет дети уже должны знать, откуда они берутся. Не позже, чем в 9 лет ребенок должен знать, как делаются дети, и какую роль в этом играют папа и мама. Начиная с этого возраста, в начале периода созревания родители должны просвещать детей на другие темы, такие как менструация или эрекция. Когда ребенку от 12 до 15 лет, родители должны набраться смелости и подробно рассказать ребенку о сексуальности и об особенностях отношений между полами, акцентируя внимание на таких фундаментальных аспектах как любовь, нежность, уважение и чувства.
Как начать разговор?
В идеале нужно вести этот разговор в непринужденной манере, душевно и естественно. Если вы не знаете, с чего начать, можно воспользоваться книгой. На книжном рынке представлен достаточно широкий ассортимент книг и атласов об анатомии и физиологии, адаптированных для детей. Вы можете вместе полистать такую книгу, это поможет растопить лед, и ваш ребенок сможет без стеснения обращаться к вам со своими вопросами и сомнениями, чтобы получить на них подробные и ясные ответы.
Помните, что сексуальное воспитание – важная часть общего воспитания ребенка, поэтому нельзя отодвигать эту тему на задний план. Также важно, чтобы это воспитание преподносилось поэтапно, без излишнего форсирования и спешки. К определенному времени также родителям придется рассказать ребенку о способах контрацепции (чтобы избежать нежелательной беременности и заболеваний передающихся половым путем), и какой из них лучше всего подойдет для него.
Вам не разрешено просматривать ссылки
Зарегистрируйтесь или войдите на форум
Вам не разрешено просматривать ссылки
Зарегистрируйтесь или войдите на форум

Слабым полом женщин мужчины назвали с перепугу...


Вам не разрешено просматривать ссылки
Зарегистрируйтесь или войдите на форум


Оффлайн Ми Леди

  • Эксперт
  • ****
  • Сообщений: 804
  • Репутация: +134/-0
  • Глаза у меня добрые но рубашка смирительная!
Re: Школьные годы чудесные...
« Ответ #3 : 15/06/2010, 20:16:29 »
Как помочь первокласснику адаптироваться в школе



Менять что-то в своей жизни и взрослому человеку нелегко, что уж говорить про малышей? Еще вчера можно было играть, сколько хочешь, и слушаться старших. А сегодня к портфелю и букету добавляется новый уровень нагрузки и ответственности.
Порой родители теряются – как облегчить чаду процесс привыкания к школе? Вроде бы и на развивающие занятия ходили, и нужные разговоры разговаривали, но достаточно ли этого? С другой стороны – усиленная родительская опека детям тоже не особый помощник. Кого из мам порадует перспектива пройти школьный курс обучения еще раз, каждый день, делая уроки, заучивая стихи и собирая за ребенка портфель…
Что же полезного можно посоветовать родителям?
Привлекайте ребенка к процессу подготовки к школе
Покупка канцтоваров и учебников, организация рабочего места, - это неотъемлемая часть работы по осознанию ребенком происходящих в его жизни изменений.
Совет: Помните, что вы покупаете не просто ручки, тетрадки, спортивную обувь или портфель. Положительные эмоции от таких подготовительных ритуалов помогут снизить тревожность, сделают неизведанный мир школы более близким, знакомым и нестрашным.
Составляйте распорядок дня
Даже если ребенок ходил в детский сад и знает о режиме не понаслышке, распорядок дня с поступлением в школу сильно меняется. И для некоторых ребят такие перемены могут стать непростым испытанием. Избежать развития страхов опоздать, не успеть, забыть, научить первоклассника распределять свои силы и нагрузку, избегать переутомления, поможет расписание.
Совет: Расписание стоит сделать наглядным и четким, благодаря чему первоклашка будет чувствовать себя увереннее. Оно – хороший помощник в воспитании дисциплины. Со временем ребенок научится распределять время и силы самостоятельно. Не нужно настаивать на составлении наглядного расписания, если ребенок справляется без него.
Важно помнить: Лучший отдых – это смена вида деятельности. Старайтесь чередовать занятия ребенка таким образом, чтобы разные виды деятельности сменяли друг друга. Это поможет избежать переутомления.
В расписание стоит включать только основные режимные моменты, например: уроки в школе, выполнение домашнего задания, кружки и дополнительные занятия. Не стоит обозначать в расписании «свободное время», «время для игр», ведь первоклассник – это маленький ребенок, он всегда играет, игра для него – главная деятельность, и делать из него пародию на взрослого не нужно. Расписание должно быть достаточно гибким, можно использовать съемные карточки, которые легко менять местами.
Учите ребенка самостоятельности
Ответственность и самостоятельность первоклассника тесно сплетаются, когда речь заходит о подготовке домашнего задания, заботы о личном рабочем месте, собирании портфеля и т.д.
Совет: Первые шаги вы должны сделать вместе с ребенком, а не за него: научить ребенка правильной организации пространства и времени – Ваша задача. Но делать это нужно ненавязчиво и вместе с ребенком, а не за него.
Учите ребенка организовывать пространство. При выполнении первого в жизни домашнего задания, ребенок может испытывать организационные трудности. Помогите ему правильно сесть, распределить учебники, тетради, письменные принадлежности таким образом, чтобы ничего не мешало и не отвлекало его внимания.
Дайте ребенку время! Не делайте за него то, что он может сделать сам. К примеру, если первоклассник «долго возится» собирая портфель, но делает это самостоятельно, его нужно поощрять, а не подгонять и не перехватывать инициативу. Ваше терпение будет вознаграждено в будущем самостоятельностью ребенка.
Оказывайте своевременную и правильную помощь. Если Вы видите, что ребенок не справляется с чем-то, предложите ему свою помощь. Правильная помощь – это небольшие поэтапные подсказки и наводящие вопросы, которые подводят ребенка к верному действию, но не преподносят готовый ответ. Например, посоветуйте первокласснику посмотреть, как выполнено похожее задание в классной работе. Ребенок будет благодарен Вам за такую помощь, у него останется ощущение самостоятельно выполненной работы, что поднимет его самооценку и снизит тревожность.
Не стоит приучать ребенка к Вашему непременному присутствию рядом во время подготовки домашнего задания. Скажите, что Вы придете на помощь, если возникнут какие-то трудности, и оставьте первоклассника спокойно заниматься. Покажите, что доверяете ребенку, ведь он уже школьник – ответственный и самостоятельный.
Не забывайте играть!
«Школьник», бесспорно, серьезное звание. Но в 6-8 лет ребенок еще маленький и для нормального развития ему необходимо продолжать играть.
Совет: Школа не означает автоматического взросления. Не забывайте, что игра для первоклашки – это не только отдых, но и способ активного познавания мира, и возможность использования новых знаний, полученных в школе.
Уважайте авторитет учителя
Учитель для первоклассника – авторитет, человек, который значит для ребенка действительно много. Такая сильная привязанность помогает первокласснику усваивать непростые правила школьной жизни, воспитывать в себе дисциплину, ответственность, самостоятельность, ведь учитель – средоточие всех этих добродетелей для ребенка. Старайтесь относиться к этому с пониманием. Не говорите плохо об учителях и школе при ребенке, не подрывайте авторитет учителя.
Совет: Если Вас что-то не устраивает, обратитесь к учителю напрямую, не выливая свои негативные эмоции на ребенка. Подрыв авторитета учителя может в будущем стать причиной школьной дезадаптации, проблем с успеваемостью, конфликтов.
Вам не разрешено просматривать ссылки
Зарегистрируйтесь или войдите на форум
Вам не разрешено просматривать ссылки
Зарегистрируйтесь или войдите на форум

Слабым полом женщин мужчины назвали с перепугу...


Вам не разрешено просматривать ссылки
Зарегистрируйтесь или войдите на форум


Оффлайн Ми Леди

  • Эксперт
  • ****
  • Сообщений: 804
  • Репутация: +134/-0
  • Глаза у меня добрые но рубашка смирительная!
Re: Школьные годы чудесные...
« Ответ #2 : 15/06/2010, 20:14:24 »
Ох уж этот возраст!


Подростковый возраст – самая ранимая и противоречивая пора в жизни каждого из нас. Первые поиски смысла жизни и собственной индивидуальности, первые попытки найти себя и утвердиться в обществе взрослых – все это происходит в период, когда детство уже почти закончилось, а взрослая жизнь еще не началась. И именно этот момент является чуть ли не самым важным на пути развития личности.
У подросткового кризиса есть определенные психологические и физиологические причины. Их желательно знать каждому родителю, чтобы лучше понимать своего взрослеющего ребенка.
Подростковым возрастом психологи называют период с 10-11 до 18 лет, когда ускоренное физическое развитие ребенка опережает психологическое и социальное. Начинается период полового созревания, увеличивается возбуждаемость центральной нервной системы. Вот почему подростки становятся более раздражительными, обидчивыми, несдержанными.
В подростковом возрасте в кровь начинает поступать огромное количество гормонов роста и половых гормонов. Благодаря их сложным и запутанным взаимоотношениям возникает резкое увеличение роста и веса, изменение пропорции тела, начало полового созревания, бурное протекание и смена эмоций. Смех подростка легко переходит в слезы, состояние абсолютного счастья, резко обрываясь по незначительной причине, сменяется унынием и грустью. Даже незначительное раздражение способно перерасти в гнев и вызвать приступ агрессии.
Как правило, самое большое сопротивление у подростка вызывает ощущение чего-либо навязываемого, того, что, по мнению старших, укладывается в общепринятые рамки приличия и воспитания (родительское мнение, стиль жизни, поведение). Подросток протестует потому, что не желает быть отражением, он хочет сам найти свой путь, пройти через собственные ошибки.
Подросткам свойственно критическое мышление: на любой вопрос они требуют однозначного ответа и оценки (истина или ложь, да или нет). Эта особенность подросткового сознания называется максимализмом и очень критично воспринимается нами, взрослыми.
У подростков остро выражена потребность в близких отношениях и признании окружающими. Друзья для них зачастую становятся важнее и роднее членов семьи. Именно в этот период между юношами и девушками вспыхивают искры первой романтической влюбленности, приобретающие иногда характер личной драмы. В подростковом периоде человек начинает учиться любить и строить близкие отношения, а мнение окружающих о нем приобретает колоссальное значение.
Что делать, если подросток бунтует?
В первую очередь, психологи советуют: откажитесь от права обладания. Ощущение того, что он кому-то принадлежит, вызывает у подростка естественный протест и желание самоутвердиться любым путем. Поэтому исключите из общения с подрастающим ребенком словосочетание «ты должен». Позвольте ему иметь свою собственную точку зрения, поощряйте проявление самостоятельности.
Не идеализируйте свой жизненный опыт, ведь двух совершенно одинаковых ситуаций не бывает. Ваш опыт может помогать вам, но подростку его недостаточно. Ваша задача не в том, чтобы дать ребенку набор стереотипных установок на все случаи жизни, а в том, чтобы воспитать в нем способность самостоятельно решать свои проблемы.
Не пытайтесь выбрать друзей подростку. Конечно же, вы хотите оградить его от дурной компании, но, навязывая неинтересных ему сверстников, вы только подталкиваете его в компанию, которая вам не нравится. Ваша настойчивость рождает противодействие. Если вы действительно испытываете симпатию к кому-то из окружения вашего ребенка, просто скажите ему об этом. Будьте конкретны, его положительные качества не должны свестись к тому, что он «умненький и спокойный». Так же, если кто-то вызывает у вас сомнения, попросите подростка рассказать вам о тех качествах, которые ему нравятся в этом человеке. Но говорите о них без осуждения, быть может, это те качества, которых не хватает вашему ребенку.
Не заостряйте внимание на неудачах. Поддержите подростка, даже если у него что-то не получается. Любому человеку неприятно сталкиваться с напоминанием о собственных промахах.
Прислушивайтесь к мнению подростка. Не подавляйте его желание участвовать в обсуждении семейных вопросов, ведь он – личность, имеющая полное право высказывать свои мысли и пожелания, тем более, если разговор касается всей семьи или непосредственно его. Выслушивая его мнение, не делайте ему формального одолжения. Поощряйте стремление подростка отстаивать свою точку зрения, спорить с вами, но аргументировать. Этим вы тренируете его умение сопротивляться сомнительному влиянию улицы.
Не противоречьте сами себе. Подросток это чувствует. Когда вы говорите ему, что он уже достаточно взрослый, чтобы готовить еду, помогать родителям, выполнять определенные обязанности, а потом заявляете, что он еще не настолько самостоятелен, чтобы решать, когда он должен быть дома и с кем встречаться, то это, по меньшей мере, несправедливо. Из ваших суждений выходит, что он вполне созрел для ответственности, но совершенно не готов к свободе. Подобное вызывает бунт, недовольство и обиду. Взгляните на ваши отношения – не выступаете ли вы в роли жесткого диктатора?
Попробуйте понять подростка, а не подстроить под себя, ведь ваша основная задача – не манипулировать им, а поддержать его и ненавязчиво помочь пройти нелегкий путь взросления.
Вам не разрешено просматривать ссылки
Зарегистрируйтесь или войдите на форум
Вам не разрешено просматривать ссылки
Зарегистрируйтесь или войдите на форум

Слабым полом женщин мужчины назвали с перепугу...


Вам не разрешено просматривать ссылки
Зарегистрируйтесь или войдите на форум


Оффлайн Ми Леди

  • Эксперт
  • ****
  • Сообщений: 804
  • Репутация: +134/-0
  • Глаза у меня добрые но рубашка смирительная!
Школьные годы чудесные...
« Ответ #1 : 15/06/2010, 20:12:44 »
Опять двойка? Как относиться...



Родителям, у которых есть дети школьного возраста, ежедневно приходится сталкиваться со школьными оценками и реагировать на них. Отношение к ним у каждой семьи индивидуальное: кто-то чуть ли ли не гордится тем, что не вмешивается в школьные дела, а кто-то ежедневно изводит ребенка упреками и наказаниями. Однако любого ученика – и отличника, и неуспевающего – школьная оценка держит если не в страхе, то в постоянном напряжении.
Плохая оценка – всегда огорчение: она портит настроение и дневник, меняет отношение к предмету и учителю, нарушает отношения в семье. Поэтому родители никогда не должны воспринимать плохую оценку как трагедию. Следует исходить из того, что ваш ребенок уже наказан самой оценкой, зачем же еще добавлять?
Правда, молча и с сочувствием плохую оценку воспринимать также не следует. Необходимо в спокойном тоне выяснить, как это получилось и почему, что думает по этому поводу сама дочь или сын? Родители должны помогать, советовать, сочувствовать или выражать свое недовольство. Причем реакция должна зависеть от конкретной ситуации, от отношений в семье. В одном случае достаточно нахмуриться или хладнокровно промолчать, в другом – возмутиться… Вы сами знаете, что именно подействует на вашего ребенка лучше всего. Но ни одна из ваших реакций не должна унижать ребенка.
А что делать, если ребенок ежедневно приносит плохие оценки и совсем не переживает из-за этого? Нужно искать причины, ведь здоровый ученик не должен спокойно воспринимать такое положение вещей и не делать никаких попыток изменить его. Если вы видите, что ваш школьник слишком переживает из-за отметок, сделайте два шага:
1. Объясните, что с оценками ребенок будет сталкиваться всегда и везде, а не только в школе. Но нельзя, чтобы они полностью определяли настроение, состояние и представление ребенка о самом себе. Убедите сына или дочь, что любите и цените его (ее) независимо от достижений в учебе.
2. Помогите овладеть теми умениями и навыками, которых не хватает для успешной учебы. Если необходимо, наймите репетитора. Развивайте у ребенка внимание, мышление и память.
Не ориентируйте ребенка на сплошные успехи в школе. Лучше выделите те предметы, в которых он способен достичь высоких результатов. К тому же совсем не обязательно, чтобы балы были только наивысшие: для одного ученика – это десять или двенадцать, а для другого и семь или девять – тоже достижение. Ведь если оценка – результат напряженной работы, стараний и преодоления трудностей, она заслуживает уважения и даже похвалы. Важно не сравнивать своего школьника с другими детьми, а обращать его внимание на собственный рост и продвижение в учебе.
Для некоторых родителей школьные оценки становятся инструментом руководства детьми. Иногда в семье возникает просто-таки культ оценки. Хорошими оценками любуются так, будто это какие-то фамильные драгоценности. Порой к родительскому восхищению добавляется еще и материальное поощрение (например, покупка каких-то дорогих вещей, игрушек, поездка на море, выдача карманных денег). В такой ситуации ребенок приобретает чрезмерный практицизм и рационализм, а его единственным стимулом к учебе является получение подарка или денег. Этого допускать не следует.
Вот несколько советов родителям относительно школьных оценок:
- любите своего ребенка, независимо от его достижений в школе; находите для него теплые слова и ласку;
- никогда не торопитесь наказывать ребенка за плохую оценку, так как низкая отметка – это уже наказание;
- не требуйте от сына или дочери немедленных успехов любой ценой;
- ребенок ожидает от родителей понимания, поддержки, помощи, а не наказания;
- физические наказания вообще недопустимы, они способствуют тому, что ребенок вырастает озлобленным, пугливым, нечестным;
- оценивайте работу ребенка индивидуально и тактично, вселяйте ему уверенность в своих силах;
- научите сына или дочь объективно оценивать качество выполненной работы;
- ставьте перед ребенком конкретную цель, которую он сможет достичь;
- поддерживайте у него интерес к знаниям, к любимому занятию, к изучаемому предмету.
Конечно, дети должны учиться хорошо. Но необходимо, чтобы у них был интерес к предметам, тяга к знаниям, а не борьба за хорошие оценки. И только от родителей зависит, научиться ли ребенок объективно оценивать собственные знания и возможности, вырастет ли он уверенным в себе и своих силах, сможет ли он самоутвердиться как личность во взрослой жизни.
Вам не разрешено просматривать ссылки
Зарегистрируйтесь или войдите на форум
Вам не разрешено просматривать ссылки
Зарегистрируйтесь или войдите на форум

Слабым полом женщин мужчины назвали с перепугу...


Вам не разрешено просматривать ссылки
Зарегистрируйтесь или войдите на форум