Голосование

 Садик: быть или не быть?

Да
3 (75%)
Нет
0 (0%)
Другое
0 (0%)
Не знаю
1 (25%)

Проголосовало пользователей: 4

Автор Тема: Садик: быть или не быть?  (Прочитано 6297 раз)

Оффлайн ЛедиБоss

  • Администратор
  • VIP
  • *****
  • Сообщений: 23944
  • Репутация: +8875/-0
  • Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать.
    • Наедине со всеми...
Садик: быть или не быть?
« Ответ #25 : 13/03/2012, 17:44:59 »
А сколько платить?


Слежу за порядком...



"Ненавижу, когда люди выглядят дешевле, чем их одежда…"


Оффлайн Babo4ka

  • Иногда захожу
  • *
  • Сообщений: 5
  • Репутация: +0/-0
Садик: быть или не быть?
« Ответ #24 : 13/03/2012, 17:18:24 »
Девочки, у кого детки в садиках часто болеют, как вы с этим боретесь? У меня Сашеньке 5 лет, в садик почти не ходит, потому что как только придет туда, так  сразу же болеть начинает: насморк и тд. Мне посоветовали вместо обычного государственного садика лучше в частный отдать, там за детьми лучше присматривают, так как группы небольшие, еще там  еда не привозная, а собственного приготовления.  У нас в районе есть частный садик  - Бэмби, я даже туда уже на разведку приходила, здание у них теплое, без сквозняков, кухня своя есть, кроватки новые с удобными матрасами, хорошие развивающие программы и кружки предусмотрены. В общем думаю, что и правда лучше туда ребенка отдать


Оффлайн Пушистик

  • VIP
  • *****
  • Сообщений: 3752
  • Репутация: +868/-0
  • Ем радугу, запиваю счастьем, сплю с улыбкой
Садик: быть или не быть?
« Ответ #23 : 15/09/2010, 23:45:52 »
"Несадовский" ребенок

Взрослым, постоянно озабоченным своими серьезными проблемами, мир детства кажется безоблачным и беззаботным. Они даже придумали красивую метафору - Золотое Детство. Самих детей, как всегда, об этом не спросили. Мнением детей вообще не принято интересоваться - они еще слишком малы и не понимают, что для них хорошо, а что плохо.

Представьте, что вся ваша жизнь находится во власти всесильных мудрецов - противиться их воле бесполезно. Оказавшись в таком положении, вы едва ли сочтете, что переживаете золотую пору. Вы скорее станете бессознательно, почти без надежды на успех, сопротивляться давлению и отстаивать свое право на собственные желания, предпочтения и интересы.

Не в силах победить в неравной борьбе, вы будете огорчены, подавлены, можете даже заболеть. Такова уж человеческая природа. И она проявляется в любом возрасте, даже в детстве. Не приходится удивляться, что дети, когда не могут смириться с навязанным им стилем жизни, реагируют на это пассивным, но упорным сопротивлением.

Пожалуй, самая серьезная проблема, которая приводит в действие этот оборонительный механизм, - помещение ребенка в детский сад. Парадокс состоит в том, что, поступая таким образом, взрослые оказываются по большому счету правы. Общение с родителями - необходимое, но недостаточное условие полноценного развития личности ребенка. Не менее важно общение со сверстниками, совместное решение жизненных задач без опоры на родительскую помощь. Современный городской ребенок в условиях домашнего воспитания такого общения практически лишен. В результате он рискует на долгие годы сохранить инфантильную сосредоточенность на собственной персоне, неумение сотрудничать и ладить с людьми. Детский сад в этом отношении играет положительную роль, формируя у ребенка многие жизненно
необходимые навыки.

Если дома ребенка окружает безграничная любовь, то в детском саду к нему относятся трезво и спокойно. И это нормально: человеку необходимо чувствовать не только мамино восхищение каждым его словом и жестом, но и разумную требовательность, объективную оценку своих успехов и промахов. Не будем забывать и о таких прозаичных, но важных вещах, как рациональный режим дня, сбалансированное питание, дисциплина - дома с этим зачастую дело обстоит неважно.

Однако, даже при самом благоприятном стечении обстоятельств, перемена в образе жизни при поступлении в сад связана для ребенка с объективными трудностями. Дома он чувствует себя во всех отношениях более комфортно, поскольку условия жизни так или иначе приспосабливаются к его индивидуальным нуждам. В детском саду, наоборот, надо самому приспосабливаться к новым условиям, правилам и требованиям, да к тому же приходится распрощаться со своим привилегированным домашним положением и влиться в среду сверстников.

Даже самый гуманный воспитатель, работающий с небольшой группой детей, не может уделить ребенку такое же внимание, как мама. Это неизбежно воспринимается как большая потеря, как дефицит внимания и заботы. Неудивительно, что такая серьезная перемена очень редко проходит гладко и безболезненно. В большинстве случаев адаптация к новым условиям бывает связана со многими переживаниями и проблемами. Для некоторых детей эти проблемы довольно быстро сглаживаются. Но немало и таких, кто адаптируется долго и тяжело. Бывает, что за все годы пребывания в детском саду ребенок так и не привыкает к своему "второму дому". Для таких детей даже придуман особый эпитет - "несадовские". Имеется в виду, что детский сад такому ребенку абсолютно противопоказан, ибо приспособиться к нему малыш не в состоянии.

Большинство родителей сталкиваются с тем, что изменение условий жизни ребенок воспринимает болезненно, причем отрицательные переживания не исчезают, как хотелось бы, через несколько дней, а сохраняются довольно долго - недели и месяцы. Помимо этого, многие дети, поступив в сад, часто болеют, тем самым сводя на нет все ожидаемые эффекты общественного воспитания. Родители начинают терзаться сомнениями и колебаниями. Правильно ли они поступили, отдав ребенка в сад? Не вредно ли это для его здоровья и развития? И вообще - не является ли их чадо тем самым "несадовским" ребенком, которого, несмотря на все возможные трудности, лучше из сада забрать и воспитывать дома?

На все эти вопросы, касающиеся конкретного ребенка, может дать точный ответ только специалист, ознакомившийся со всеми его индивидуальными особенностями. Если родители испытывают серьезную озабоченность, то им надо обратиться за консультацией к детскому психологу. Но предварительно следует сориентироваться в тех общих рекомендациях, которые дают психологи в большинстве подобных случаев. Не исключено, что тогда какие-то вопросы отпадут сами собой, а решение конкретных проблем обозначится более четко.

Дело в том, что настоящих "несадовских" ребят, к счастью, не так уж много. В основном, это дети, страдающие тяжелыми хроническими заболеваниями и вынужденные жить под медицинским наблюдением. Им необходим индивидуальный режим, диета и другие особые условия, которые в детском саду обеспечить невозможно. В принципе, все остальные дети, несмотря на бесконечное разнообразие их индивидуальных особенностей, - вполне "садовские". И нервным, и ослабленным, и агрессивным, и чувствительным детский сад не противопоказан. Более того - отклонения в поведении лишь усиливают необходимость в детском обществе и внимании педагогов-профессионалов.

Но как же отнестись к тому объективному факту, что в саду ребенок часто болеет? Ведь даже признанный авторитет - доктор Бенджамин Спок - отмечает: "Нужно признаться, что в детском саду дети чаще простужаются, чем дома". И тому есть очевидные причины. Всякое изменение условий жизни, требующее адаптации, представляет собою сильный стрессор для организма. Стресс, в частности, проявляется в том, что ребенок слабеет, у него снижается сопротивляемость к заболеваниям. Кроме того, в детском коллективе значительно выше вероятность инфицирования ребенка, чем дома. Любой здоровый мапыш может быть носителем микроорганизмов, на которые он сам не реагирует, так как они для него "свои", а для другого они могут послужить причиной заболевания. А мамы порой думают, что ребенка в саду "простудили".
Однако сам доктор Спок убежден: "Это не причина, чтобы не пускать ребенка в детский сад. Крепкий, здоровый ребенок не пострадает от нескольких лишних простуд".

Самое важное, что следует при этом иметь в виду: причина постоянных простуд и хронических ОРЗ чаще вовсе не медицинская, а психологическая. Один из известных механизмов психологической защиты так и называется - бегство в болезнь. Не надо думать, что ребенок простужается нарочно, мечтая остаться дома. Это стремление он испытывает неявно, неосознанно, не отдавая себе в нем отчета. И организм подчиняется этой скрытой тенденции: начинает демонстрировать удивительную ослабленность, с легкостью подпадает под любое отрицательное влияние, отказывается противостоять простуде. Любые меры по закаливанию и укреплению организма, безусловно, оправданы и целесообразны. Но не меньшее значение имеют родительские усилия по восстановлению душевной гармонии ребенка. Нередко, добившись эмоционального равновесия, удается преодолеть и склонность к болезням.

Какие шаги могут предпринять родители с этой целью? Прежде всего, необходима уверенность, что не только ваш ребенок "подходит" детскому саду, но и конкретный сад подходит вашему ребенку. Ведь не секрет, что садик садику рознь. Родители должны убедиться: атмосфера выбранного ими учреждения достаточно благоприятна и комфортна.

Немаловажно, какое впечатление производят на родителей воспитатели. Если воспитатель вам несимпатичен, это еще не значит, что он плохой профессионал и скверный человек. Но это - повод задуматься. Потому что такая эмоциональная оценка скорее всего свидетельствует о серьезном расхождении во взглядах, целях, ценностях, самом стиле поведения воспитателя и родителей. И это рассогласование ребенок может воспринимать обостренно, мучительно подстраиваясь то к одному, то к другому стилю.

Надо присмотреться и к поведению детей. Если дети в саду "стоят на голове", то скорее всего там царит анархическая вольница, и воспитатели, погруженные в собственные проблемы, не уделяют детям должного внимания. Но ничуть не лучше, если дети "ходят по струнке", пугливо оглядываясь на воспитателя. Ни в джунглях, ни в казарме малыш не сможет чувствовать себя комфортно. Если атмосфера данного учреждения вас не устраивает, всерьез задумайтесь о переводе ребенка в другой сад. Но этот шаг может быть приемлем однажды или дважды. Если же в поисках лучшего места вы превратите жизнь ребенка в постоянное кочевье, то тем самым лишите ее стабильности и ввергнете его в бесконечный стресс.

Но даже самый лучший детский сад может служить дополнением к семье, но никак не заменять ее. Ребенку там многое дано, но многого и недостает. Родители нередко замечают, что, возвратившись из детского сада, малыш буквально вцепляется в мать, не отходит от нее ни на шаг, пытаясь восполнить накопившийся дефицит близкого общения. Накормленный и ухоженный вдали от дома, он тем не менее "изголодался", и это голод особого рода, который очень трудно утолить. Родителям надо позаботиться, чтобы испытываемый ребенком дефицит не был слишком острым. Если есть возможность, не надо оставлять малыша в саду надолго. А дома надо сторицей восполнять то, чего ребенок был лишен в отсутствие родителей.

Не надо переоценивать негативные переживания ребенка. Замечено, что даже те дети, которые с рыданиями умоляют мать не оставлять их в саду, через несколько минут после ее ухода успокаиваются и включаются в игры с товарищами. Если же ребенок чувствует, что своими протестами ему удалось посеять в сердце матери сомнения или даже ощущение вины, то он с удвоенным упорством примется воздействовать на нее всеми доступными средствами. Родителям можно поделить обязанности таким образом, чтобы на первых порах ребенка в сад отводил отец: отцы вообще более трезво относятся к эмоциональным реакциям детей.

Может случиться и так, что, несмотря на все усилия, не удается преодолеть отторжение ребенком детского сада. Если совершенно очевидно, что ребенку в саду плохо и издержки общественного воспитания в данном случае перевешивают все преимущества, все равно не торопитесь вешать на малыша ярлык "безнадежно домашнего". Вероятно, просто не удалось создать ему те условия, которые обеспечили бы нормальную жизнь в детском коллективе. За конкретным советом - как выйти из этой ситуации - лучше обратиться к специалисту-психологу. Ну а если не помогают никакие советы, остается только попробовать в домашних условиях обеспечить ребенку те преимущества, которые дает детский сад. При этом родителям приходится в какой-то мере поступиться своими интересами. Детский сад помогает решать одни проблемы, но часто порождает другие. Надо просто решить, какие для вас важнее.

Автор: Сергей Степанов
 

Вам не разрешено просматривать ссылки
Зарегистрируйтесь или войдите на форум


Для всех нельзя быть пушистой,на воротники растащат.





Оффлайн Пушистик

  • VIP
  • *****
  • Сообщений: 3752
  • Репутация: +868/-0
  • Ем радугу, запиваю счастьем, сплю с улыбкой
Садик: быть или не быть?
« Ответ #22 : 15/09/2010, 23:43:53 »
Фразы, которые ухудшают ситуацию

Вот 5 фраз, которые мамы произносят, отчаявшись убедить ребенка в том, что им нужно уйти по делам:

-  "Ты же сам говорил (говорила), что с бабушкой хорошо, почему ты теперь не хочешь с ней оставаться?";
-  "Не пускаешь меня на работу - не будет денег тебе на новую машинку!";
- "Ну пожалуйста, можно мама пойдет на работу?!";
-  "Ты же большой мальчик (большая девочка)! Как тебе не стыдно плакать!";
-  "Если будешь так реветь - уйду от тебя и вообще не приду!".

Важно помнить: эти фразы не только не помогают ребенку, но даже вредят, потому что в них есть УПРЕК. Упрек ребенку в том, что он МЕШАЕТ маме делать какие-то ее дела. Мамы говорят такие слова просто потому, что не знают, как успокоить малыша, а ребенок слышит, что он - помеха маме в ее жизни, и еще больше переживает, тревожится и, как следствие, капризничает.

Искусство успокаивать ребенка

Успокаивать встревоженного расставанием ребенка - довольно непростое занятие. Оно требует времени, терпения и уверенности в своей правоте.

Первое и САМОЕ ГЛАВНОЕ, что нужно помнить родителям, успокаивающим ребенка, это то, что они именно УСПОКАИВАЮТ РЕБЕНКА, а не обеспечивают себе спокойный день, не оберегают бабушку от капризов или соседей от крика.

Ребенок нуждается в успокоении, потому что он маленький и не может справиться со своими переживаниями сам. Взрослый всегда может успокоить ребенка, потому что ребенок НАДЕЕТСЯ на взрослого, считает его более сильным, более опытным, более терпеливым. Ребенок устраивает самые бурные сцены самым близким и любимым именно потому, что доверяет им, их силе и мудрости.

Чтобы успокоить ребенка, нужно ему СОЧУВСТВОВАТЬ и верить, что малыш ничего не делает "назло", он просто переживает еще непонятное ему взросление.

Предлагаем три способа показать ребенку, что вы ему сочувствуете.

- Взять ребенка на руки (посадить на колени, прижать к себе), покачать, как маленького, погладить и сказать, что вам действительно жаль его, ведь он так сильно расстраивается!

- Подумать, отчего именно ВАШ ребенок расстроен больше всего, и сказать ему об этом (ведь сами дети чаще всего не могут рассказать словами о своих переживаниях). Например: "Тебе так не хочется идти в садик!", или "Ты так боишься, что я поздно вернусь!", или "Тебе грустно, что ты остаешься один (одна) без меня...", или что-нибудь еще, ведь каждая мама очень хорошо чувствует, что именно тревожит ЕЕ малыша, только не всегда говорит об этом вслух.

- Выслушать все сердитые и обидные слова, которые говорит ребенок, не оправдываясь, ведь главное сейчас - это переживания ребенка, а не переживания сочувствующего взрослого.

Важно помнить, что при расставании именно ребенок нуждается в утешении, а вовсе не взрослый, озабоченный собственными переживаниями. Успокаивая ребенка, не ждите от него прощений, разрешений и оправданий для себя!

Каждый маленький ребенок очень хочет, чтобы мама и папа были спокойны и веселы. Он плачет, когда видит плачущую маму. Он сжимается от страха, когда мама и папа ссорятся. Он хотел бы помочь своим любимым, но ему трудно нести ношу сочувствия взрослым. Невыносимость этой ноши делает одних детей капризными, тревожными, других - раздраженными, пугливыми, а третьих - даже агрессивными.

Сочувствуя ребенку, нужно постараться не начать сочувствовать себе, меняясь с ребенком ролями.

Если же маме или папе самим тяжело дается успокоение ребенка, если они сами слишком сильно переживают и им хочется прижаться к малышу, пожаловаться ему и утешиться около него, то им лучше поговорить об этом друг с другом, с хорошими друзьями, а может, даже с психологом.

Автор: Aннa Kрaвцoвa
 

Вам не разрешено просматривать ссылки
Зарегистрируйтесь или войдите на форум


Для всех нельзя быть пушистой,на воротники растащат.





Оффлайн Пушистик

  • VIP
  • *****
  • Сообщений: 3752
  • Репутация: +868/-0
  • Ем радугу, запиваю счастьем, сплю с улыбкой
Садик: быть или не быть?
« Ответ #21 : 15/09/2010, 23:42:50 »
Сцены и манипуляции

"Я начала приучать сына прощаться и говорить (то есть сначала махать ручкой) "пока-пока" еще до года. Я специально прощалась с ним и говорила "пока" даже тогда, когда выходила буквально на минутку к соседке, чтобы он привыкал и потом не плакал, когда я выйду на работу. Он действительно через пару недель привык и даже воспринимал "пока-пока" как веселую игру. А вот в два года, когда я вышла на работу, ребенка будто подменили. Как будто и не было веселой игры в "пока"! Ревет, цепляется за меня! У меня сердце разрывается. Что я сделала не так? Ведь я же так готовилась к этому времени!.."

Печаль и тревога ребенка - обязательная часть его понимания того, что он становится самостоятельнее, а у мамы появляется все больше времени и желания заниматься разными делами, о которых он еще ничего не знает. Он плачет не потому, что "не подготовлен", а потому, что теперь он понимает: расставание - это грустно. Он стал взрослее!

Но вот вопрос: как справляется каждый ребенок со своей тревогой? Какие способы применяет и какие слабости взрослых использует?

"Есть вещь, которой я совершенно не выдерживаю, - это когда дочка, увидев, что я собираюсь на работу, кричит: "Мамулечка, не уходи! Миленькая, ну пожалуйста, не уходи!" У меня внутри все сжимается, я готова в этот момент бросить работу и все свои дела... Но самое ужасное знаете что? Как только я ухожу и за мной закрывается дверь - она тут же спокойно идет играть с дедом или смотреть свои мультики! То есть эта ужасная сцена - только для меня? Зачем она так делает? Я же потом работать полдня не могу!"

Сцены, которые дети устраивают родителям, говорят о том, что малыши достаточно хорошо знают "слабые" места взрослых.

Например, если мама тревожится и чувствует вину из-за того, что работает, то ребенок с удовольствием переложит всю свою тревогу, связанную с расставанием (плачем и жалобами), на нее же. Устраивая сцены, он как бы думает: "Теперь за все тревожится мама, я могу быть спокоен!" - и действительно, потом спокойно играет и ждет маму. Так ведут себя многие дети. И об этом хорошо знают воспитательницы в детских садах, которые уговаривают мам (порой даже ругают): "Идите, все будет хорошо!"

Эта сцена - для того, чтобы ОСВОБОДИТЬСЯ от своей тревоги и ПЕРЕДАТЬ ее маме.

А вот если мама сама не очень уверена в том, что ее дела нужны и важны для нее, сомневается в выбранной профессии или месте работы, не чувствует себя достаточно энергичной, чтобы выйти из дома, то ребенок обязательно остановит ее! Малыш, решая свои проблемы, еще и о маме заботится: тебе не очень хорошо там - НЕ ХОДИ! И он устраивает такую истерику! Или обижает няню или бабушку, или плохо ведет себя в садике, или даже болеет, или... Словом, он ведет себя так, что мама "разводит руками" и говорит: "Ну разве я могу выйти на работу: он у меня такой тревожный (боязливый, непослушный, болезненный, драчливый и т. д.)". Мама огорчается, что сын или дочка ее от себя не отпускает, но, возможно, даже рада, что так решилась проблема с ее собственным определением.

Как избежать сцен и манипуляций

Ребенок чувствует, что "сцены" портят его отношения с родителями, а манипуляции мешают ему активно развиваться, поэтому он будет рад, если родители смогут с этим справиться. Сам он "остановиться" не может, ведь таким поведением он защищает себя от тревоги!

Победить "сцены" помогут "ритуалы".

"Ритуал" - это порядок действий, который взрослые повторяют раз за разом. Например, уходя, мама всегда:

- на три минутки берет малыша на руки;
- целует и говорит, куда уходит и когда придет;
- просит принести сумку (ключи, платочек и т. д.);
- говорит "спасибо" и "пока-пока";
- если ребенок плачет - говорит, что ей очень жалко, что он грустит, но ничего не поделаешь, приходится расставаться;
- передает ребенка тому взрослому, с которым он остается;
- уходит.

Такое поведение помогает ребенку не с первого дня, а именно тогда, когда становится ритуалом, то есть привычным поведением. Ритуал помогает потому, что учит ребенка ДОВЕРЯТЬ взрослым: ребенок хорошо знает, что мама уйдет, как она уйдет и когда вернется. Это доверие и знание снижает тревогу малыша.

Справиться с манипуляциями можно только всей семьей: взрослые перед тем, как "воспитывать самостоятельность" ребенка, должны определиться, как они сами хотят (и действительно ли хотят) строить свою деловую жизнь. Если мама или папа не уверены в своих планах, ребенок, который лучше чувствует себя в присутствии взрослых, а не со своими сверстниками, обязательно воспользуется их сомнениями и не будет пытаться справиться сам со своей проблемой взросления.
 

Вам не разрешено просматривать ссылки
Зарегистрируйтесь или войдите на форум


Для всех нельзя быть пушистой,на воротники растащат.





Оффлайн Пушистик

  • VIP
  • *****
  • Сообщений: 3752
  • Репутация: +868/-0
  • Ем радугу, запиваю счастьем, сплю с улыбкой
Садик: быть или не быть?
« Ответ #20 : 15/09/2010, 23:42:10 »
Как справиться с капризами ребенка при расставании с родителями

"Почему ты плачешь?"

Этот вопрос тысячу раз задают родители своим маленьким детям, которые цепляются за них и рыдают, не позволяя выйти из дому.

- Машенька, мама пойдет на работу, заработает денежек и купит Машеньке ботиночки. Машенька хочет ботиночки?..
-Да! Аа-а!!!
- А Машенька будет с бабушкой.
Машенька любит бабушку?

-Да! Аа-а!!!
- А бабушка даст Машеньке конфетку! Машенька хочет конфетку?
-Да! Аа-а!!!
- Ну почему же ты плачешь?!!
-Аа-а!!!

Понять, почему ребенок плачет, если, казалось бы, его все устраивает (и ботиночки хочет, и бабушку любит, и от конфетки не отказывается), почти невозможно.

Сам ребенок тоже ни за что не сможет объяснить причину того, почему он не хочет отпустить маму и остаться с бабушкой. Даже спрашивать его об этом по меньшей мере бесполезно, а иногда и вредно (по интонации вопроса он чувствует, что им недовольны, и переживает, что расстроил или обидел маму). Почему же он плачет?

Он плачет, потому что слезы - единственный способ, которым ребенок может показать, что он БЕСПОКОИТСЯ.

Ребенок не боится остаться без мамы, он не думает, что ему будет плохо с бабушкой, его просто беспокоит ситуация расставания. А еще он беспокоится за маму: как она там, без него?

Взрослые наделяют слезы более трагическим смыслом, чем дети. Взрослые плачут в тяжелом горе, в отчаянии, при сильной боли. При виде плачущего ребенка взрослый теряется: он знает по своему опыту, как трудно утешить горюющего человека, слезы ребенка затрагивают болезненные чувства и воспоминания взрослого, и он готов сделать все, лишь бы слезы прекратились.

Ребенок же слезами "разговаривает". Фактически разговор с Машенькой был таким:

- Машенька, мама пойдет на работу, заработает денежек и купит Машеньке ботиночки. Машенька хочет ботиночки?..
- Да! Но при чем тут ботиночки, неужели я должна менять тебя на ботиночки? Аа-а!!!
- А Машенька будет с бабушкой. Машенька любит бабушку?
- Да! Если я плачу о тебе, получается, что я не люблю бабушку! Я ее так этим обижаю! Это ужасно! Аа-а!!! Бабушку жалко!!!
- А бабушка даст Машеньке конфетку! Машенька хочет конфетку?
- Да! Ты думаешь, что бабушка даст мне конфетку, но я так ее обидела! Я такая плохая девочка, разве кто-нибудь даст конфетку такой плохой девочке! Аа-а!!! Конфетку хочется!!!
- Ну почему же ты плачешь?!!
- Из-за тебя! Из-за ботиночек! Из-за бабушки! Из-за конфетки! Аа-а!!!

Мама Машеньки может думать, что девочка переживает ее уход, однако, предлагая так много других тем, она сама отвлекает дочку от переживания расставания, и ситуация отношений мамы и дочки превращается в ситуацию отношений ребенка со множеством других людей и вещей - и ребенок теряется!

Ребенок хочет говорить именно о расставании, а то, что он плачет, показывает, как сильно он хочет об этом говорить. Об уходящей маме, о том, что с ней будет, о том, когда она вернется, о том, как она его любит и сочувствует ему, маленькому человеку, который осваивает новый опыт расставаний и встреч.

Мама, которую плачущий малыш "вернул с порога", которая решила "не травмировать" ребенка и вопреки своим планам и желаниям осталась дома, тем самым просто "откладывает" разговор о расставаниях и встречах.

Такой разговор обязательно рано или поздно состоится, и ребенок снова будет использовать для разговора все свои возможности: слова, слезы, капризы, манипуляции...

Зачем прощаться?

Наверно, многие взрослые переживали огромный соблазн вообще избегать прощаний: ребенок отвернулся, а ты на цыпочках и - в двери. Конечно, после таких расставаний на душе кошки скребут и хочется вернуться посмотреть, как он там (что, конечно, не улучшает настроение на работе), зато слез не было (или, по крайней мере, при тебе не было).

Такой способ строить отношения с ребенком совсем не хорош ни для малыша, ни для родителей.

Вот четыре причины того, почему убегать не прощаясь плохо для ребенка:

- ребенок видит, что родители боятся прощаний, и делает вывод, что расставания - это что-то очень страшное, поэтому он сильнее старается удерживать около себя привычные и любимые веши, очень много сил тратит на контроль того, что у него есть, и ему не хватает сил на новые знакомства; он может сторониться нового или быть агрессивным в новых контактах;

- ребенок переживает, что родители считают его слишком слабой личностью для того, чтобы справляться с серьезными чувствами; он может смириться с тем, что он "слабенький" и "ранимый", вести себя капризно и подражать маленьким, а может начать активно доказывать, какой он сильный и самостоятельный через агрессивное поведение с теми, с кем он остается без родителей. И то, и другое, к сожалению, - ложное лицо маленького человека, а какой он на самом деле - ему еще предстоит понять;

- ребенок ревнует родителей к их делам (к работе, друзьям, магазинам и парикмахерским); ему кажется, что если родители тайно убегают от него куда-то, значит, они любят что-то ТАМ больше, чем его ЗДЕСЬ; ему трудно будет научиться уважать работу родителей из-за этой ревности;

- ребенок чувствует себя неполноценным членом семьи: его обманывают, с его чувствами не считаются.

А вот четыре причины того, почему убегать не прощаясь плохо для родителей:

- ребенок, который опасается новых контактов, будет сильнее и сильнее привязывать к себе маму, не позволяя ей отходить от себя (иногда ни на шаг);

- ребенок, который с помощью агрессии доказывает, что он достаточно большой и сильный, чтобы с ним говорили серьезно, причиняет много хлопот, ссоря мам и пап с бабушками, нянями и воспитателями;

- ребенок, который ревнует родителей к работе и другим делам, вынуждает их делить жизнь на "семью" и "работу" и испытывать чувство вины;

- ребенок, который заметит, что его обманывают, может начать манипулировать и всегда найдет способ заставить родителей переживать, нервничать и опаздывать на свои важные встречи: слезами, жалобами, плохим сном, аппетитом и поведением.

Возможно, кто-то скажет: ну уж это вы слишком! Неужели все эти проблемы могут обрушиться на родителей из-за такой мелочи! Подумаешь, не попрощался с годовалым шкетом!

А вот для ребенка умение прощаться и отпускать - вовсе не мелочь, а важный аспект истинно человеческих отношений. Может быть, первый в его жизни опыт отношений в социуме, где ты - важен, но ты - не один.

Как лучше прощаться

Попробуем найти рецепт хорошего и полезного для ребенка прощания. Для этого вспомним, что мы знаем о желаниях малыша, и решим, чего хочет взрослый.

Итак, ребенок хочет:

- знать, куда уходит мама;
- знать, когда она придет;
- быть уверенным, что с ним ничего не случится;
- быть уверенным, что с ней ничего не случится;
- быть уверенным, что она получает удовольствие от того, что делает, и ей там не хуже (хотя и не лучше), чем здесь.

В то же время взрослый хочет:

- обеспечить безопасность ребенка;
- не опоздать туда, куда идет;
- оставить ребенка в достаточно хорошем настроении;
- вернувшись, увидеть радость встречи в глазах своего малыша.

Постараемся совместить эти пожелания в одной стратегии.

- Чтобы не опаздывать и иметь возможность попрощаться с ребенком, соберитесь на 5-10 минут раньше (больше не надо, чтобы не превращать прощание в самостоятельное событие дня).

- Скажите честно ребенку, куда и зачем вы идете (только очень просто, например: "Я иду в парикмахерскую стричь волосы", или "Я иду на работу печатать на компьютере", или "Я иду к тете Лене пить чай"). Не бойтесь, что ребенок не поймет слов: спокойная, открытая интонация подскажет ему, что то место, куда идет мама, достаточно хорошее, и дело, которое она будет делать, - полезное и приятное.

- Скажите точно малышу, когда вы вернетесь. Для этого не нужно говорить время по часам (это маленькому ребенку может быть не совсем удобно и понятно). Можно сказать: "Я приду, когда ты покушаешь, погуляешь, поспишь". Ребенку понятнее конкретные описания событий, по которым он и определит время.

- Расскажите сыну или дочке, с кем он останется и, главное, что будет делать: "Ты будешь с бабушкой. Вы покушаете, потом погуляете, потом поиграете, а потом будете меня вместе встречать".

- Не сулите ребенку "призов" за то, что он вас отпускает, но если он попросит ему что-то принести, не отказывайте. Если же выполнить его просьбу невозможно, сразу скажите ему об этом: "Ну нет, живого цыпленка я не смогу тебе принести..." Даже если ребенок ни о чем не просит, приносите ему время от времени какую-нибудь маленькую приятную вещицу (печенье, конфетку, яблоко, тетрадку), чтобы он чувствовал, что где-то далеко от него вы о нем помните и готовитесь к встрече.
 

Вам не разрешено просматривать ссылки
Зарегистрируйтесь или войдите на форум


Для всех нельзя быть пушистой,на воротники растащат.





Оффлайн Пушистик

  • VIP
  • *****
  • Сообщений: 3752
  • Репутация: +868/-0
  • Ем радугу, запиваю счастьем, сплю с улыбкой
Садик: быть или не быть?
« Ответ #19 : 15/09/2010, 23:39:12 »
Это грозное слово "режим"... Какой режим дня принят в детских садах?

В стандартном государственном детском саду распорядок дня примерно таков:

7.00 - 8.30 - прием детей в группу
9.00 - завтрак,
затем - прогулка, занятия
12.00 (или 12.30) - обед
13.00 -15.00 - тихий час
15.30 - полдник,
затем - игры, прогулка.


Закрываются детские сады, как правило, в 19.00, на практике же часам к шести вечера детишек обычно уже разбирают по домам.

Приведенный режим - общая схема, в которую каждый из садиков может вносить некоторые вариации. Но тем не менее, начиная подготовку малыша к походу в детский сад, вы вполне можете ориентироваться именно на этот распорядок дня. И если до сих пор режим вашего ребенка существенно отличался от указанного (например, он ложился спать очень поздно и спал до десяти-одиннадцати часов утра), вам, конечно, нужно привести режим в соответствие с "нормативами".

Это обязательно надо сделать до того, как ребенок пойдет в детский сад. Урегулирование режима - не из тех дел, которые можно пускать на самотек, рассчитывая, что все наладится само собой. Нередко трудности в адаптации к садику бывают вызваны именно тем, что ребенку никак не удается привыкнуть к новому распорядку дня.

Вообще, маленькие дети очень любят, чтобы все было "по расписанию", одинаково изо дня в день. Любые перемены в привычном течении жизни - даже значительно менее глобальные, чем поход в детский сад! - могут вызвать бурю протеста со стороны маленького консерватора. И этот консерватизм - не отклонение, а, напротив, очень ценное качество. Оно говорит о том, что у малыша уже формируется устойчивое представление о собственном "я", внутренняя психическая целостность.

Так что перемены нужно вводить в жизнь ребенка постепенно и "малыми дозами". Каждый день понемногу сдвигайте все дела таким образом, чтобы в конце концов приблизиться к садиковому режиму. Например, вставайте каждый день чуть раньше, пораньше завтракайте и выходите на прогулку. Соответственно и вечером укладывайте малыша в кровать не так поздно, как прежде, учитывая, что утром ему предстоит ранний подъем.

А что же делать, если ребенок днем не спит?

В первую очередь надо разобраться, почему именно ребенок не спит днем. Потому, что вам не хочется его укладывать (иногда по каким-то причинам вы не успеваете этого делать), или потому, что он действительно не нуждается в дневном сне?

Второй вариант, кстати, не слишком распространен. Есть, конечно, дети, которые уже лет с двух не нуждаются в дневном сне, но это большая редкость. Как правило, хотя бы до четырех лет, а то и больше, ребенку нужно днем спать хотя бы час-полтора. Попробуйте приблизить режим дня к принятому в детском саду; если малыш будет вставать в 7.30 - 8.00, то к середине дня наверняка начнет позевывать.

Если привычки спать днем у него до сих пор не было, можно поначалу просто укладывать его в кровать и читать ему книжку. Пусть не спит, но хотя бы полежит. Понемножку приучайте его тихо лежать одного, без постоянного вашего присутствия рядом. Будьте готовы к тому, что такое обучение займет немало времени. Не надо сразу загонять малыша в какие-то жесткие рамки, требовать от него беспрекословного следования новым правилам - это невозможно. Попробуйте предложить ему какие-то тихие занятия: можно дать ребенку в постель любимую мягкую игрушку или несколько книжек, которые он любит рассматривать. Самое важное сейчас - чтобы малыш постепенно усвоил сам факт, что после обеда наступает тихий час и что в это время нужно оставаться в кровати и вести себя очень тихо.

Автор: О. Жукова
 

Вам не разрешено просматривать ссылки
Зарегистрируйтесь или войдите на форум


Для всех нельзя быть пушистой,на воротники растащат.





Оффлайн Пушистик

  • VIP
  • *****
  • Сообщений: 3752
  • Репутация: +868/-0
  • Ем радугу, запиваю счастьем, сплю с улыбкой
Садик: быть или не быть?
« Ответ #18 : 15/09/2010, 23:38:15 »
Как защитить от простуд ребенка, который скоро пойдет в детский сад?

Начинайте закалять ребенка. Вообще, лучше всего начинать это делать, как только малыш появился на свет (и даже раньше, пока он еще спрятан у мамы в животе!), но и сейчас еще не все потеряно. Конечно, не стоит обливать ледяной водой неподготовленного ребенка в феврале месяце. Лучшее время для начала всех оздоровительных процедур - лето.

Собственно, летом и процедур-то особых не требуется. Предоставьте малышу побольше свободы - и он прекрасно закалится без всяких усилий с вашей стороны! Купание, минимум одежды, теплые летние лужи, хождение босиком - вот и весь "оздоровительный комплекс".

После привольного летнего отдыха дети возвращаются в город с приличным запасом здоровья. И вот теперь главное - не растерять этот запас, а, наоборот, приумножить, то есть заняться собственно закаливанием.

Опять-таки пресловутое ведро с водой может и подождать. Достаточно ежедневно поливать малышу холодной водой ладошки и ступни. Кстати, маленькие дети, а порой и большие тоже, очень любят игры с водой, и из этого можно извлечь тройную пользу: во-первых, такое занятие волшебным образом воздействует на состояние эмоциональной сферы ребенка, во-вторых - закаляет, если вода прохладная, а не ледяная или горячая, в-третьих - возможно, малыш скоро научится мыть посуду и избавит вас от этой "повинности".

Возвращаясь с дачи в городскую квартиру, вовсе не обязательно лишать ребенка возможности ходить босиком. Поверьте, тапки, теплые носки и колготки - вещь совершенно необязательная для малыша, пока он находится дома (речь, конечно, идет о нормальных условиях, а не о тех случаях, когда на дворе холод, а отопление еще не подключили!). Это, кстати, одна из очень распространенных ошибок: все время старательно утеплять детские ножки. Может быть, виноват граф Суворов с его знаменитым "держи ноги в тепле". Но ведь этот совет был адресован солдатам в походе, а в условиях современной городской квартиры безоглядно следовать ему не только не обязательно, но даже потенциально вредно.

Вот что очень важно осознать: у маленьких детей иной теплообмен, чем у взрослых, - более здоровый. Взрослый организм по сравнению с детским и испорчен, и избалован, и зашлакован, и бог знает что еще. К тому же сравните - сколько двигаетесь вы и сколько - ваше чадо. Отсюда следует ценный вывод: если вы мерзнете, это еще не означает, что ребенку тоже холодно. Большинство детских простуд на первом году жизни - от перегрева.

Конечно, бросаться в крайности, постоянно держать ребенка полностью раздетым не нужно. Но при нормальной, комнатной температуре малышу вполне можно позволить ходить босиком. Если полы в квартире холодные, бетонные, покрытые лишь простым линолеумом, нужно позаботиться о каком-нибудь более комфортном покрытии вроде ковролина. Кстати, очень весело и очень полезно устраивать малышу дорожки из разных материалов: разложите на полу шершавые коврики (например, резиновые для ванной), кусок меха, подушечки, заполненные разным сыпучим материалом - гречкой, горохом, фасолью и даже шишками (такие подушки изготавливаются своими руками за две минуты - например, из старых наволочек). Прогулка босиком по такой дорожке - нечто иное, как прекрасный массаж стоп, на которых, как известно, располагаются все важные рефлекторные точки.

Для того чтобы здоровый образ жизни малыша был совсем уж совершенным, к водным процедурам и хождению босиком (и вообще отказу от перегрева!) добавьте гимнастику и, по возможности, массаж. Конечно, ребенок и так двигается очень много, но десять-пятнадцать минут веселых упражнений под музыку принесут отдельную пользу. Массаж тоже очень полезен здоровым детям, а часто болеющим (или имеющим какое-то хроническое заболевание) просто необходим. Кстати, если ваш малыш и до начала посещения детского сада не отличался крепким здоровьем, проконсультируйтесь с врачом-специалистом по лечебной физкультуре: он подберет комплекс упражнений, нужных именно вашему ребенку, и вы сможете дома заниматься с ним самостоятельно.

И конечно, нельзя не упомянуть одно из самых лучших средств поддержания здоровья - бассейн. Здесь вам и водные процедуры, и движение, и даже массаж (в роли массажиста выступает вода). Обязательно запишитесь в бассейн и ходите вместе с малышом. Соображения финансового порядка в этом вопросе не должны вас останавливать: считайте, что регулярное посещение бассейна - вещь столь же необходимая, как покупка зубной пасты. Или попробуйте подсчитать, сколько вы сэкономите на лекарствах и больничных, если вместо того, чтобы болеть, ваш ребенок будет нырять и плавать.

Высший пилотаж - совмещать поход в бассейн с посещением сауны. Это тоже очень полезно, но следует иметь в виду, что далеко не все дети получают удовольствие от сауны или парной. Впрочем, это можно проверять время от времени. Бывает, что малыш, прежде отказывавшийся даже войти в жаркое помещение, спустя полгода ни с того ни с сего становится заядлым любителем хорошенько попариться.
 

Вам не разрешено просматривать ссылки
Зарегистрируйтесь или войдите на форум


Для всех нельзя быть пушистой,на воротники растащат.





Оффлайн Пушистик

  • VIP
  • *****
  • Сообщений: 3752
  • Репутация: +868/-0
  • Ем радугу, запиваю счастьем, сплю с улыбкой
Садик: быть или не быть?
« Ответ #17 : 15/09/2010, 23:37:17 »
Как научить ребенка убирать свои игрушки?

Этот навык, по большому счету, не из первостепенных, но все-таки желательно, чтобы он уже был в "багаже" малыша, который отправляется в детский сад. Конечно, в садике всему этому учат, и привычку к аккуратности дети усваивают как раз именно там. Воспитательницу принято слушать, да и пресловутое "влияние коллектива" делает свое дело. Но если в домашней жизни малышу ни разу даже не намекали на то, что вещи можно и нужно держать в порядке, требование воспитателя убирать за собой может вызвать у ребенка протест.

Кстати, существует точка зрения, согласно которой от ребенка вообще нельзя требовать порядка в игрушках. И не только потому, что он по малолетству не способен его соблюдать, но прежде всего потому, что взрослые, родительские представления о порядке чужды его природе, возрастным особенностям психики. Требование "держать все на своих местах и не разбрасывать вещи где попало" тормозит развитие творческого потенциала малыша, угнетает его исследовательскую активность. Ребенок развивается по вселенскому, космическому закону: вначале его мир - это первобытный хаос, который он затем начинает упорядочивать.

Бесспорно, в этой теории есть доля истины. Ваш взрослый порядок, когда все "по полочкам", малышу действительно не нужен и не интересен. В таком упорядоченном извне мире не остается пространства для творчества. Но возникает вопрос: как совместить потребность юного творца в первобытном хаосе с потребностью родителей все-таки где-то жить?

Приходится искать компромиссы. В идеале у ребенка должна быть отдельная комната, в которой он и устраивает все так, как ему нужно - хаос так хаос, - и пространство для творчества не ограничено ничем, кроме соображений безопасности. В реальной жизни отдельная детская - роскошь, доступная далеко не всем, поэтому остается лишь каким-то образом делить ту территорию, что имеется в наличии. Скажем, повсюду на обоях рисовать нельзя, но в определенном месте на стене всегда висит большой лист ватмана - специально для упражнений в настенной росписи. Игрушки, рассыпанные по всей комнате, хотя бы к вечеру должны быть убраны, но под столом устроен "домик", и там маленький хозяин может убирать только то, что считает нужным.

В детском саду, скорее всего, не будет и компромиссов. Детей много, игрушек мало (и потому их нужно хоть немного беречь), у воспитателей - свои представления о том, что правильно, а что нет. К тому же они просто живые люди, и работать в условиях хаоса, учиненного пятнадцатью "творцами", обычно не соглашаются. Наконец, три-четыре года - это тот возраст, когда ребенку уже и в самом деле пора переходить к "упорядочиванию"; в противном случае он вырастет не столько художественно одаренной личностью, сколько банальным неряхой.

Так что вопрос об уборке, так или иначе, возникает. И если вы не хотите дожидаться того времени, когда вашего крошку "отдрессируют" в садике, начинайте... играть. Да, именно играть, а не шпынять, приказывать, требовать или уговаривать. Играть можно в погрузчики, краны, снегоуборочные машины, эвакуаторы. Можно играть в сбор ягод (грибов, цветов и т. д.), подбирая с малышом рассыпанную по полу мелочевку. Можно соревноваться - кто быстрее уберет свою часть игрушек. Можно придумать еще сотню способов превратить уборку в удовольствие. Главное, чтобы вы всегда вели себя последовательно. Нельзя приучать малыша к уборке время от времени: "Вчера убирал, сегодня, так и быть, я сама, а завтра вообще оставим все, как есть". Если уж вы решили вырабатывать полезную привычку, не отказывайтесь от своего намерения.

Ребенок, конечно, будет играть, но постепенно привыкнет к правилу: перед сном (или перед обедом, перед прогулкой) игрушки отправляются на полки, в ящики и прочие свои "домики".

"Как пойти в садик и не заболеть?" До сих пор ребенок вообще никогда не болел. Но, говорят, в детском саду дети все время болеют. Так ли это?


Примерно четверть детишек реагирует на помещение в детский сад "скрытым сопротивлением". Попросту - начинают часто болеть. И самое распространенное объяснение, которое состоит в том, что дети "подхватывают" простуду друг от друга - лишь одна из причин.

Верно и то, что воспитатели не всегда тщательно следят за тем, сухая ли одежда у малышей, - но это все-таки редкость. Обычно им (ценой больших усилий, учитывая наполненность и даже переполненность группы) все же удается проверить состояние одежек после прогулки и переодеть всех, кто в этом нуждается, развесив мокрые штаны и рубашки по батареям.

Внимание! Не забывайте оставлять в садике полный комплект запасной одежды для малыша.

Но прежде всего малыши начинают болеть просто потому, что снижается иммунитет из-за резкой смены обстановки: другой режим, непривычная пища, много шума и впечатлений, переживания из-за разлуки с мамой... Наконец, очень часто именно перед походом в садик дети получают полный "комплект" прививок, что тоже негативно отражается на состоянии защитных сил организма. И даже сам по себе обязательный обход всех врачей-специалистов перед зачислением в детский сад, с бесконечными сидениями в очередях в поликлинике, может привести к тому, что малыш подхватит в коридорах этого "учреждения" простуду.

Так что, помимо психологической и "бытовой" подготовки, вам обязательно нужно позаботиться об укреплении здоровья малыша, которого вы отправили или только собираетесь отправить в садик. Последний вариант, разумеется, намного более предпочтителен, но и после того, как "подготовленный" ребенок более или менее благополучно адаптируется в саду, нужно будет поддерживать малыша здоровым.

Все необходимые меры находятся в границах здравого смысла, то есть от вас не требуется каких-то особенных жертв, зато требуется планомерность, последовательность и настойчивость.

Маме на заметку

Как правило, детишек впервые отправляют в детский сад в начале нового учебного года, то есть в сентябре. И в этом есть сразу несколько плюсов.

Во-первых, даже если ребенок приходит в группу, состав которой в целом остался неизменным с прошлого года, проблема новичка, оказавшегося в уже сформировавшемся коллективе, оказывается не слишком острой. Ведь за лето малыши успели подзабыть друг друга, да и новеньких в сентябре всегда оказывается хотя бы несколько. Таким образом, всем приходится привыкать к садику и друг к другу заново и новые дети не слишком выделяются в этом отношении среди всех остальных.

Во-вторых, летом почти все дети набираются здоровья. Ваш малыш проводил много времени на свежем воздухе, скорее всего, за городом, а может быть, купался в теплом море. Воздух, солнце, вода, физическая активность и витамины - все это, несомненно, укрепило его организм, повысило запас прочности перед предстоящим испытанием адаптацией. Если вы заранее решили закалять ребенка, то у вас была возможность начинать это важное дело именно тогда, когда полагается - то есть в начале лета, а не в ноябре.

Наконец, в- третьих, в сентябре еще достаточно тепло, много овощей и фруктов. А время плохой погоды, мокрых ботинок и эпидемий гриппа и простуд еще не наступило. И это тоже обнадеживает: есть шанс, что малыш успеет приспособиться к новому образу жизни прежде, чем все вокруг начнут чихать и кашлять. Так что в интересах здоровья ребенка старайтесь планировать начало "садиковой" жизни именно на конец августа-сентябрь.
 

Вам не разрешено просматривать ссылки
Зарегистрируйтесь или войдите на форум


Для всех нельзя быть пушистой,на воротники растащат.





Оффлайн Пушистик

  • VIP
  • *****
  • Сообщений: 3752
  • Репутация: +868/-0
  • Ем радугу, запиваю счастьем, сплю с улыбкой
Садик: быть или не быть?
« Ответ #16 : 15/09/2010, 23:35:10 »
Как научить ребенка одеваться?

Если ваш ребенок сейчас именно в таком возрасте - от двух до трех лет, - примите во внимание приведенные ниже советы.

- Не нужно немедленно требовать от ребенка, чтобы он, начиная с этого момента, всегда одевался только сам. Но - и это очень важно! - когда он по своей доброй воле берется за одежки и старается надеть их сам, ни в коем случае не мешайте ему, не пытайтесь сделать все за него!

- Планируйте свое время таким образом, чтобы вы могли чувствовать себя спокойно, пока ребенок осваивает науку одевания. Лучше встать утром на полчаса раньше, чем лишить ребенка возможности вовремя овладеть новыми навыками.

- Если же малыш не проявляет желания одеваться самостоятельно, можно немножко подтолкнуть его. Например, вы можете надеть ему носочки, но не до конца, и предложить самому подтянуть их повыше.

- Предлагайте ему самому снимать ту одежду, которую действительно легко снять.

Как и любой другой навык, умение одеваться и раздеваться складывается постепенно, и вы поможете малышу, если будете ненавязчиво, но постоянно предлагать ему маленькие "уроки": самому продеть руки в рукава, одернуть не до конца надетое платьице и т. д. Можно играть с ребенком, устраивая соревнования: кто быстрее наденет носки и футболку.

Маме на заметку


Можно повесить на стенку в детской плакатик с изображением разных предметов гардероба в той последовательности, в которой их нужно надевать. Очень хорошо, если этот плакат вы изготовите вместе с малышом: найдете в старых журналах подходящие картинки (заодно кроха потренируется в запоминании названий разных вещей), вырежете и наклеите их на лист ватмана.

Не забывайте о том, что игра, интеллектуальное развитие и усвоение новых навыков - неразрывно связанные процессы. Позаботьтесь о том, чтобы у малыша были подходящие игрушки, которые помогут ему быстрее освоить искусство одевания. Прежде всего это, конечно, куклы с их кукольными одежками. А кроме того, очень полезны разного рода "развивающие пособия " - игры-шнуровки и все, что нужно застегивать и расстегивать (тканевые панно или тряпичные книжки, мягкие игрушки с карманами и клапанами, на которые нашиты пуговицы, молнии, липучки, завязки). Все это великолепие можно покупать в детских магазинах, но гораздо интереснее мастерить своими руками. Малыш таким игрушкам будет несказанно рад, одеваться научится быстрее, а заодно и мелкую моторику разовьет.

А что же делать, если бурный возраст "Я сам!" уже остался позади и вам приходится каждое утро полностью одевать трехлетнего, а то и четырехлетнего "ленивца"? Что ж, остается наверстывать упущенное. Если ребенок и в самом деле до сих пор не умеет одеваться - учите: показывайте, как отличить изнаночную сторону одежки от лицевой, переднюю от задней, как лучше держать вещи, чтобы удобнее было их надевать и т. д.

В три-четыре года детишки так или иначе уже умеют одеваться. Но могут отказываться делать это самостоятельно. Скорее всего, причина кроется как раз в том, что им не позволяли одеваться самостоятельно, когда им этого очень хотелось. Теперь вам придется проявить гораздо большую настойчивость и потратить значительно больше времени на то, чтобы ребенок все-таки начал одеваться сам. Лучше всего придерживаться политики "мягкой непреклонности": не ругать и не стыдить ребенка, признавать его успехи, помогать ему в действительно сложных случаях, но ни в коем случае не делать за него его "работу" (пусть даже эта работа и состоит пока что всего лишь в натягивании носков).

Между прочим, многие маленькие упрямцы (особенно мальчики) очень реагируют на "слабо"! Часто бывает достаточно сказать: "Да уж, конечно, тебе с этой футболкой не справиться - дело - то сложное, взрослое!" - и пожалуйста, он уже стоит у дверей, полностью одетый и застегнутый на все пуговицы. Но только имейте в виду: этот метод можно использовать только в том случае, когда ребенок уже хорошо умеет одеваться, но не хочет этого делать. И не забудьте очень удивиться тому, как ловко, быстро и аккуратно малыш сумел одеться!

Не стоит упускать из виду и еще одну возможную причину отказа от самостоятельного одевания. Быть может, ребенку просто очень не нравится его одежда? Она может быть неудобной для него. Посмотрите внимательно, легко ли ребенку надеть те вещи, которые вы ему предлагаете, нет ли грубых швов на изнаночной стороне, этикеток, натирающих кожу, тугих резинок и колючих воротников. Некоторые дети отличаются повышенной чувствительностью (или, как говорят психологи, сензитивностью): свитер, который, на ваш взгляд, нарядный и очень тепленький, для них действительно может быть невыносимо колючим - и это вовсе не каприз! Наконец, даже у малышей дошкольного возраста часто бывают свои, вполне определенные вкусы и пристрастия в одежде - любимый цвет, фасон и так далее. Не стоит этим пренебрегать - напротив, лучше поддерживать и развивать в ребенке вкус. Ведь это прекрасно, если малыш уже в четыре года хорошо знает, чего хочет! Конечно, целиком полагаться лишь на его мнение вряд ли возможно: может статься, что единственно приемлемой формой одежды юный модник считает футболку и шорты... В любом случае нужно искать компромиссы и, насколько это удается, учитывать мнение ребенка при выборе одежды.

Как приучить ребенка к горшку?


Ребенок приобретает способность сознательно контролировать мочеиспускание и дефекацию примерно в двухлетнем возрасте. Конечно, к этому времени он уже наверняка "знаком" с горшком и знает, для чего этот предмет предназначен. Но если до сих пор "удачи" малыша в туалетных делах целиком и полностью являлись заслугой бдительных родителей, вовремя замечающих, что ребенок собирается эти самые дела совершать, то теперь, начиная с двух лет, он может следить за собой сам.

Чего нельзя делать:


- держать на горшке подолгу;
- покупать "музыкальные горшки";
- ругать за испачканные штаны;
- придавать этим процедурам слишком большое значение, фиксировать внимание ребенка больше необходимого (в том числе и слишком уж бурно выражать восхищение его успехами).

Для того чтобы ускорить процесс осознания и обучения, предоставьте малышу возможность хотя бы какое-то время каждый день путешествовать по дому без одежки. Тогда у него будет возможность увидеть и понять, что мокрые штанишки "случаются" не сами по себе, - он будет знакомиться с работой собственного тела. Кстати, о мокрых штанишках: примерно к полутора годам, а зачастую и намного раньше, малыши сами начинают очень бурно переживать по этому поводу. Мокрые штаны не доставляют никакой радости, поэтому у вас нет нужды еще и делать ребенку замечание или тем более ругать его.

Наблюдайте за ребенком. Обычно по некоторым признакам можно заметить, что у него созрела некая потребность, и в это время имеет смысл предложить ему горшок. Не настаивайте, не заставляйте - просто предложите, объяснив, что тогда штанишки останутся сухими и чистыми. Не забывайте предлагать ребенку горшок перед дневным и ночным сном.
 

Вам не разрешено просматривать ссылки
Зарегистрируйтесь или войдите на форум


Для всех нельзя быть пушистой,на воротники растащат.