Автор Тема: Мужчина...  (Прочитано 15661 раз)

Оффлайн ЛедиБоss

  • Администратор
  • VIP
  • *****
  • Сообщений: 23946
  • Репутация: +8892/-0
  • Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать.
    • Наедине со всеми...
Re: Мужчина...
« Ответ #7 : 30/04/2010, 13:32:54 »
Мужские и женские мозговые датчики

Мужские мозговые датчики:

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". Работает всегда.

2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
- "хочу";
- "хочу невыносимо";
- "здесь и сейчас".

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и прочее;
- звук падающего в стакан алкоголя;
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!".

6. Автопилот "Домой".

7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико- технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "полная дура/почти дура".

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих показывает что рабочий, на деле полнстью отсутствует.

13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.

18. (ИБД)Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д".

20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. с похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.


Женские мозговые датчики:

1. повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот в виду выхода из строя инвертора...

2. устройство запоминания телесериалов

3. скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство"

4. рубильник "Хочу брюлики". Практически любой мужчина готов покорежить его отверткой...

5. постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда" с аддитивной обработкой данных

6. генератор головной боли

7. зона контроля "Только не залет"

8. точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания

9. центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!"

10. зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа

11. блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки"

12. анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11

13. автоответчик "Ты меня не любишь"

14. комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу"

15. сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя. получаются-таки замечательные блюда

16. имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.

17. симулятор оргазма

18. блок профессиональных навыков. Предназначение не ясно...

19. центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."

20. нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "да я за него глаза выцарапаю"

21. центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) и весом (аналогично)

22. неоновая вывеска "опять все пропил (проездил, про....)". в удачных реализациях немо зажигается на лбу. сломанные могут и сковородой

23. центр слабомотивированной плаксивости

24. блок пиления в фоновом режиме

25. система распознавания "Стоящий мужик", определяет величину имеющихся у мужчины средств и дает команду на "Убийственный взгляд" в сторону кошелька, мужского достоинства и прочих стоящих вещей. После достаточно частых ошибок (обычно обусловленных вирусом "Любовь") включает п.24 в режим "Ну почему мне всегда попадаются такие козлы"

26. быстродействующий генератор слов, фраз и речей без смысла

27. событийно-мысленный преобразователь "Муха - слон"

28. сопроцессор "Он наверное подумал, что..."

29. блок команд низкого уровня "Вынеси ведро" с накопительным сенсором выполнения

30. индикатор "Хочу развестись", включающийся по отрицательному сигналу п.29

31. устройство превентивного противодействия "Если ты так, то я тогда..."

32. система поиска поддержки духовных и физических сил на стороне (в стадии бета-тестирования, часто дает сбои)

33. секретные средства наведения помех на мужские дальномеры

34. генератор защитных насмешек над мнимыми недостатками мужчин

35. блок восприятия комплиментов

36. система управления психическим оружием широкого радиуса действия по направлению мыслей мужчин в свою сторону

38. система управления оружием среднего радиуса действия "Красота"

37. система управления и наведения оружия малого радиуса действия "Поцелуй нужное место"

38. блок контроля "Сладкие мучения" за соблюдением конвенции о защите прав и прочих частей тел военнопленных

39. схема обмана самой себя

40. Таймер задержки прихода к пониманию... Часто зависает и не выполняет свою функцию...

Слежу за порядком...



"Ненавижу, когда люди выглядят дешевле, чем их одежда…"


Оффлайн ЛедиБоss

  • Администратор
  • VIP
  • *****
  • Сообщений: 23946
  • Репутация: +8892/-0
  • Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать.
    • Наедине со всеми...
Re: Мужчина...
« Ответ #6 : 30/04/2010, 13:30:33 »
Пособие для мужчин: Чего нельзя делать с женщинами никогда!::

1. Hикогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
2. Hикогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.
3. Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.
5. Hикогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и причем всегда разные.
6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.
7. Категорически никогда, не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.
8. Hикогда не называете женщину именем своего лучшего друга.
9. Hе стоит посылать женщину за пивом.
10. Hикогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.
11. Hе говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.
12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.
13. Hикогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.
14. Hикогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.
15. И, наконец, помни - женщин много

Слежу за порядком...



"Ненавижу, когда люди выглядят дешевле, чем их одежда…"


Оффлайн ЛедиБоss

  • Администратор
  • VIP
  • *****
  • Сообщений: 23946
  • Репутация: +8892/-0
  • Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать.
    • Наедине со всеми...
Re: Мужчина...
« Ответ #5 : 30/04/2010, 13:22:47 »
Ты для меня была всех краше и милей,
Я покорить тебя пытался, недотрогу:
Принес букет тебе за двадцать пять рублей,
Да плюс червонец я истратил на дорогу.
Хмельных утех моё алкало существо...
В твоем шкафу стоял коньяк трехсотрублевый,
А ты меня поила чаем без всего,
Который стоит три рубля у нас в столовой.
На пять стаканов у меня хватило сил
(Я мог бы больше, кабы был другой напиток)
И подсчитал: пятнадцать рэ я возвратил,
А значит, двадцать – это мой прямой убыток.
Глядь – сигареты! Попрошу-ка закурить…
Полтинник – пачка (я заметил для порядку),
Два пятьдесят – одна. Но можно ж повторить!
Четыре выкурил – вернул еще десятку.
Тут ты спросила: «Вам понравился мой чай?»…
Почуяв с кухни запах пряников медовых,
«О да!» – воскликнул я. И как бы невзначай
Смахнул стакан, нагрев тебя на пять целковых.
Я извинился, вышел вон… А сам считал:
«Еще пятерку бы вернуть – не до навару!»
На рупь бумаги туалетной отмотал
И мыла смылил где-то рубликов на пару.
Еще на три рубля мне стало веселей…
Осталось в минусе лишь два – не так уж много.
Что ж, горевать из-за каких-то двух рублей?
Но… предстоит еще обратная дорога!
Нет, твой порог я больше не пересеку!
Прощай навеки! Нам не быть с тобою вместе!
Я уходил… И, чтоб унять в душе тоску,
Электролампочку я выкрутил в подъезде...

Слежу за порядком...



"Ненавижу, когда люди выглядят дешевле, чем их одежда…"


Оффлайн ЛедиБоss

  • Администратор
  • VIP
  • *****
  • Сообщений: 23946
  • Репутация: +8892/-0
  • Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать.
    • Наедине со всеми...
Re: Мужчина...
« Ответ #4 : 30/04/2010, 13:10:41 »
Комплименты мужчинам:

-Так это вы в кино играли Шрэка?
-А с полом бы пора определиться...
-Как вам к лицу боксёрская перчатка!
-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
-Вам отдалась бы я, да лупу позабыла
-Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- И на груди его могучей три волоса казались кучей... - Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Вы такой серьезный, задумчивый- наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный,- а вот не умеете этого показать...
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Слежу за порядком...



"Ненавижу, когда люди выглядят дешевле, чем их одежда…"


Оффлайн ЛедиБоss

  • Администратор
  • VIP
  • *****
  • Сообщений: 23946
  • Репутация: +8892/-0
  • Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать.
    • Наедине со всеми...
Re: Мужчина...
« Ответ #3 : 30/04/2010, 13:08:59 »
Приметы из жизненного опыта бывалых, про мужчин и женщин:

1. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
2. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
3. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.
4. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
5. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
6. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
7. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
8. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
9. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
10. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
11. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
12. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
13. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.
14. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели, Значит, вы неотразимы!
15. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.
16. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
17. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
18. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.
19. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
20. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
21. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
22. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
23. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны!!!
25. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
26. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
27. Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.
28. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
29. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
30. Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
31. Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
32. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
33. Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
34. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
35. Я не грустный, я трезвый.
36. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
37. Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
38. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
39. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
40. Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
41. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
42. Меня выгнали из дома. За непосещаемость..

Слежу за порядком...



"Ненавижу, когда люди выглядят дешевле, чем их одежда…"


Оффлайн ЛедиБоss

  • Администратор
  • VIP
  • *****
  • Сообщений: 23946
  • Репутация: +8892/-0
  • Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать.
    • Наедине со всеми...
Re: Мужчина...
« Ответ #2 : 30/04/2010, 13:07:31 »
Как женщины меняют масло

# Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 с прежней замены масла.
# Выпить чашку кофе.
# Через 15 минут оплатить работу и уехать.

Расходы:
Замена масла $20.00
Кофе $1.00
Итого $21.00

Как мужчины меняют масло

   1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло, фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель кошачьего туалета.
   2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с гаражом на землю.
   3. Открыть бутылку пива и выпить его.
   4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.
   5. Найти подпорки под педальной машиной сына.
   6. От раздражения открыть пиво и выпить его.
   7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.
   8. Искать накидной ключ 19Х22.
   9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ.
  10. Отвинтить сливную пробку.
  11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки облиться горячим маслом.
  12. Вытереться от масла.
  13. Пока масло сливается, выпить еще пива.
  14. Искать ключ для фильтра.
  15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его.
  16. Пиво.
  17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра.
  18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из- под машины.
  19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в процессе выполнения пункта 18.
  20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера.
  21. Идти в магазин за пивом, купить пива.
  22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий слой масла на прокладку.
  23. Вылить первые поллитра масла в двигатель.
  24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11.
  25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле.
  26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не вылилось на пол.
  27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться костяшками пальцев об острый край.
  28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер двигателя.
  29. Грязно выругаться.
  30. Поднять ключ и бросить его.
  31. Ругаться еще 10 минут, потому что ключ попал в висящий на стене гаража календарь с Мисс декабрь 1992, точно в левую грудь и измазал ее.
  32. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.
  33. Пиво.
  34. Пиво.
  35. Залить еще 4 поллитровые канистры масла в двигатель.
  36. Пиво.
  37. Опустить машину с подпорок.
  38. Ненарочно сломать одну подпорку.
  39. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на свежее масло из пункта 23.
  40. Сделать пробную поездку.
  41. Встретить ГИБДД, остановиться, объяснить, что права и документы на машину в гараже, дыхнуть в трубочку.
  42. Рассчитаться с ГИБДД на месте за пиво и подписать протокол за езду без прав
  43. Вернуться в гараж.
  44. Отдать права ГИБДДшнику.
  45. Поехать на разбор на такси и уплатить штраф
  46. Через 3 дня. Забрать с другом машину со штрафной стоянки.
  47. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2, поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину.


Расходы:
Запчасти $50
Пиво $12
Новая подпорка $75
Расчет с ГИБДД $1000
Штраф на разборе $200
Химчистка $75
Итого $1412

Слежу за порядком...



"Ненавижу, когда люди выглядят дешевле, чем их одежда…"


Оффлайн ЛедиБоss

  • Администратор
  • VIP
  • *****
  • Сообщений: 23946
  • Репутация: +8892/-0
  • Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать.
    • Наедине со всеми...
Мужчина...
« Ответ #1 : 30/04/2010, 13:02:12 »
В общественный туалет вбегает мужик. Садится, справляет большую нужду и обнаруживает, что в кабинке отсутствует бумага. Он кричит на весь туалет:
- Мужики, у кого-нибудь бумажка есть?
В ответ:
- Нет, нет, нет...
- А газетка у кого-нибудь есть?
- Нет, нет, нет.
- Ну мужики, а сотню десятками кто-нибудь разменяет?


Слежу за порядком...



"Ненавижу, когда люди выглядят дешевле, чем их одежда…"


 

Ярмарка Мастеров - ручная работа, handmade